O nouă modă: eu n-am televizor.

 

Nu ştiu pe la voi prin crescătorie cum este, dar la mine la zoo foarte multe primate se laudă cu o realizare a ultimilor ani: eu n-am televizor!!!

Aşa, şi ce. N-ai televizor, eşti mai bogat, nu mai plăteşti cablul şi nici abonamentul radio-tv. Dar asta nu e tot.

Am o mână de oameni în jur care chiar n-au cum să aibă televizor. Muncesc pe rupte, călătoresc mult, au viaţa plină. Nu de ăştia vorbesc, că pe ăştia nu o să îi auzi niciodată că se laudă că n-au televizor, dimpotrivă, chiar ştiu ce se mai întâmplă prin audiovizual din alte surse.

Revenind la categoria aia de primate fără televizor, ele nu se opresc acolo. La absenţa lui ca obiect. Ele îţi ţin o teorie despre cât de bine este, despre cât de înălţătoare este viaţa fără teveu şi despre transformarea lor în primate de primă clasă.

Toate asta culminând cu: eu mă uit pe Vplay, e viaţa mea.

P.S. Nici eu nu fut, doar îmi bag puţin pula.

Beţia şi cititul prost

 

V-am spus că mi-am luat o carte de-mi vine să o ucid pe scriitoare? Parcă da.

Asta nu-i nimic. De atunci am mai dat peste atât de multe căcaturi încât am ajuns la nivelul la care îi invidiez pe analfabeti.

Dacă “hai la mare” e sfântă, cum zicea un cititor, “hai să ne facem pulă-n Control Club diseară” este o religie.

Mirosul extraterestru

 

Băi nene, în cei 32 de ani de viaţă am dat peste tot felul de mirosuri. Dar ce mi-a trăit nasul de curând nu cred că mai am şanse să trăiesc în viaţa asta muritoare.

Astăzi, 7.06.2012 orele 14.52 pot spune că am dat piept cu cel mai nimicitor miros disponibil pe această planetă. Şi cum ştim toţi, esenţele tari se ţin în cantităţi mici. Adică, e suficient să calci într-un căcat şi să evacuezi câteva sute de angajaţi.

Şi ca să fie treaba mare, treabă-treabă, ai nevoie de un intrus. Unu d’ăla de vine să-ţi repare aerul condiţionat. A călcăt în căcat, parţial, a făcut câţiva paşi cenuşăreşti şi a dispărut prin ştergea vârtoasă pe talpă direct pe preşul de la recepţie.

Ce a urmat nu poate fi descris în cuvinte. Nici măcar în litere. Eventual în cifre care ne indicau minutele de ţinut respiraţia. Ăsta e momentul care mă face să realizez că până acum simtul meu olfactiv a dormit iepureşte până în acest moment.

Acum mă întreb, căcat de om n-are cum să fie, este inuman să pută în halul ăla. Căcat de animal, este prea sălbatic pentru duhni cu o asemenea perspicacitate. Atunci ce căcat e?

Singura mea explicaţie este că un căcat extraterestru a poposit în jurul străzii Nicolaie Iorga. Şi cum o asemenea minune nu poate rămâne neremarcată, şi-a făcut prezenţa şi în nările noastre.

Dumnezeule, a fost cea mai puternică doză de ceva. Toată compania şi-a notat în calendar această zi, este la fel de importantă ca ziua primei partide de amor în public sau prima bătaie din gimaziu.

M-a impresionat atât de tare că am făcut mirosului şi o poză cu telefonul. Ia mai jos. Tag & like. Pls.

 

 

 

 

 

România fără număr

În România fără număr v-am zis de ăia de au spart o bancă şi apoi şi-au băgat dedicaţii pentru cei mai tari spărgători de banci. V-am zis şi de ăla de şi-a băgat nişte ciocane în anus deoarece voia să îşi spargă sâmburii de cireşe.

Pun la arhivă şi ziua de ieri cu trei evenimente notabile:

– Auăleu aim soriul ăla zis de un controlor de trafic ce era să distrugă vreo 400 de călatori pe aeroportul din Otopeni, deh…din neatenţie.

– Documentele disparute fără urmă de la centrala aia nucleară din Cernavodă.

– Focoasele furate de nişte amărâţi de hoţi de fiare dintr-un tren oprit de mecanicul de locomotivă din motive de vânzare ilegală de motorină. Toate astea în timp ce jandarmii se uitau la TV. Autorităţile române au anunţat  că lipsesc 64 de focoase, în timp ce presa bulgară a calculat corect, adică 80 de focoase.

Am urmărit şi la TV aceste subiecte şi de fiecare dată cei răspunzători de aceste situaţii susţin că nu este nimic grav. O bagatelă…

Păi, cum să nu te bucuri de ţara asta?

 

Citate din Gigi Becali

 

Tăriceanu, VIP? Vă spun eu ce VIP e, Very Import Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!
Dacă îmi dai un deget, îţi dau toată mâna, dacă îmi iei un deget, îţi tai mâna.
Dumnezeu e consilierul meu.
Eu ştiu engleza, o simt în mine, o mai repet puţin, cam o lună, şi gata.
Am citit “Manualul războinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut şi unde m-am identificat cu eroul cărţii, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut şi nu le-am citit.
M-am lăsat de fumat fiindcă, dacă fumam, însemna că ţigara era mai puternică decât mine, şi-atunci cum mai puteam eu să conduc ţara?
Dacă nu vă convine de mine, eu plec în pelerinaj.
Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.
Eu ştiu dinainte ceea ce fac.
Eu cu un diavol nu am să mai dau mâna niciodată.
Nu e problema nimănui ce face omul cu sângele lui.
Dacă dăm un gol în primele minute, putem juca la 0-0.
Am avut aşa, o decădere. Dar un războinic nu decade aşa uşor!
Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.
Numele meu e un brand. Eu, la Avicola Iaşi, pot să fac pui cu numele meu, dacă vreau.
M-am certat cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am facut zdreanţă, dar nu ne-am insultat. În schimb Marian Iancu e obraznic şi umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.
Un general aşa mare, ca mine, nu poate fi supărat decât o zi.
Tocmai am fost la Muntele Athos şi am mai dat un milion şi o sută de mii de euro, ca să refac relaţia dintre români şi Dumnezeu.
După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac şi eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.
Eu mi-am pus Boom TV asta, de curând. Şi la Boom TV sunt şi două programe porno. Şi i-am spus lu’ ăla: “Băi, astea scoate-mi-le!” În primul rând, n-am nevoie. În al doilea rând, dacă le am, mă uit la ele.
Prieteniile sunt relaţiile interumane cu oameni care ai un interes şi pe urmă ai o chimie.
Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam.
Nu mai e mult până mai e foarte puţin.
Eu sunt preşedintele preşedinţilor preşedinţilor.
Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume – ştie tot, chiar şi-un fir de păr.
Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată. Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.
Partidul Noua Generaţie va fi biserica politicii româneşti, iar eu voi fi Sfântul Petru.
Asta-i pofta ce-am poftit şi o să poftesc mereu.
Toată averea mea va fi folo­sită pentru a face un gard spiritual în jurul României.