Revoluţia tehnică

Am un coleg la biro care a dat 8 000 de Ron pe un Toshiba xyz.

Laptopul, mă rog, cică e tare la prima vedere. Poţi chiar să te uiti la filme 3D, vine cu ochelari la pachet. Dar faza e alta, în timp ce te uiţi la film nu poţi să derulezi, să pui stop sau pauză, că fişieru’ e prea mare şi nu mai pleacă. Wow, păi şi ce fac? Dau 8 000 de ron să mă uit cap coadă la un film, fără pipi, kk, pupu? Da, pentru că e 3D dar are hard de 5400 de rotaţii. Adică, nu e mai important să le rulezi şi apoi să poţi să le vezi 3D?

Pe lângă asta, deschide omul laptopul să ne arate cum intra în Windows. Şi dăi nene asteptare. Păi la 3 giga de ram şi i7 de 1,73 io nu mai am timp să stau, că io nu stau la 1 giga de ram şi un amărât de Core2Duo. Plus baterie de ţine 2 ore, nouă. 8 000 de lei, cei mai noi.

Păi io ce să vă fac, dacă aveţi bani şi vă place progresul inutil.

Vrăji

Astăzi o să fac o mega vrajă. O să îndrept toate spamurile catre sergiu@cevamarunt.ro.

Aţi notat?

Să vă puna dracu’ să mă mai spamaţi că vin la spectacole la voi şi vă fac de căcat. Facem pariu?

P.S. Ca să fie clar, miscarea de muire se întreaptă direct şi rectiliniu uniform spre cerşetorii de spectatori, supra denumiţi Micutzu’, Sergiu & Toma in Club Prometheus. Sambata.

Top

Advance

Te-ai întrebat de multe ori unde merg cei mai urâţi oameni din Bucureşti?

Îţi zic eu, la Expirat şi, după cum am mai zis, la Comandante. Vă jur, am crezut că mi se pare că-s urăţi din cauză bombei căzute în acel subsol. Dar nu, asa sunt nene, sunt genul ala de plătesc dublu la întreţinere pe motiv că nici administratorului nu-i vine să creadă cât de urâţi sunt şi îi confundă mereu.

Ia de te convinge aici!

P.S. Dacă te regaseşti prin poze, şi nu ţi-a spus nimeni până acum, află de la mine că eşti urât cu spume şi trebuie să mergi doar în Expirat.

P.P.S. Vai de capul meu, m-am mai uitat o tură. Ăştia sunt la fel de urâţi precum ăia de merg la Pulse Club în Constanţa.

U.man

The Digital BohemianA.k.a Twittus machina

Kay Starr – Wheel of Fortune

Legend:
1. Twitter shorthand brain waves – all thoughts formulated in 140 characters or less
2. Wood Wood t-shirt: hip enough to not be unfashionable, not hip enough to be fashion
3. Coaster from late-night coding session at local bar, covered in brainstorm notes for new Tumblr blog (e.g. “Hipster or Crazy Person?”)
4. MacBook Pro, 17” (aka. “my other half”)
5. Touchscreen typing speed: 65 words per minute (text auto-filler off)
6. iPhone 4 case made from repurposed, recycled bicycle inner tube

7. Framed photo of hero, Steve Jobs
8. Lifetime subscription to Creative Review magazine
9. Own shade-grown Ethiopian Yirgacheffe, sneaked in from home due to inferiority of café’s blend
10. Headphones for listening to friend-made podcasts on [insert techy subject here]

Natural Habitat:
Whenever possible, the Digital Bohemian only visits establishments registered on Four Square. Digital Bohemians flock to cafés with good wireless signals and lax drink-purchasing policies and can often be found at such places en masse, silently huddled around their MacBooks.

Occupation:
The Digital Bohemian works for, with, on, because of, and over the internet. His profession defies easy categorisation, but can be summed up with such keywords as: #social network marketing optimisation, #programming, #creative digital solutions, #Tweet dissemination, #blog monetisation.

Diet:
The Digital Bohemian prefers liquid sustenance suited for hands-free consumption such as smoothies, soups or third wave coffee sucked through a straw, allowing all 10 fingers to remain free for the keyboard.

Notable Habits:
Though Digital Bohemians pay steeply for a super high-speed DSL connection at home and in their co-working shared office space, they have a curious compulsion to use the computer in public as often as possible in order to maximise gadget exposure time.

Mating Rituals:
The Digital Bohemian is holding out for a partner who can understand that their “other half” (see no. 4 above) will always come first, and gets priority for the prime spot in the bed at night. Dream date: hooking up after attending a live Apple keynote presentation.