Hai ca ne revenim

Dupa ani de intuneric si beton, a sosit era petrecerilor in aer liber.

Daca pana acu’ o tot ardeam prin spatii inchise si pline de fumaraie, anul asta vad ca treaba incepe sa o ia pe o panta decenta. E bine nene, lumea a inceput sa mai bage ture cu low costul, sa mai faca poze cu turnurile si sa rezerve camere pe net.

Daca in anii trecuti ma durea sufletelul cand paraseam vro petrecere din cine stie ce zona verde a unui alt oras european, acu’ dorm mai linistit. Organizatorii astia s-au facut baieti mai fini, eco gen. Fie ca vorbim de urmatoarea editie Future Shorts, A:RPIA:R in Parcul Tineretului sau decedatul Iarmaroc, treaba incepe sa se unga bine.

Inutil de virtual

Nu va mai stergeti prietenii din messenger, uneori e inutil!

Stati oameni buni asa, nu va umpleti de draci cand unele chestii vi se par ca nu sunt cum ati vrea sa fie. Reactiile nechipzuite fac rau tensiunilor. Adica e simplu, fie ca ii tragi o mama de bataie, ii dai foc la masina sau ii pui laxative, treaba tot e de rahat.

Daca ti-a dat prin cap sa il pui pe invizibil si apoi sa il stergi din lista, iti spun ca e inutil. In cazul yahoo-ului stergerea unui contact din lista anuleaza invizibilul. Deci el te vede in continuare desi tu stai foarte chill.

Aplauze!

Nici motorina nu mai e ce era

Ce se intampla daca bagi benzina in loc de motorina? Mie nimic, dar unei brunete senzuale?

In timp ce asteptam ca lumea sa isi termine cumparaturile la noile supermaketuri din benzinarii am trait niste amintiri cutremuratoare. Ce isi mai baga oamenii in rezervor? Pe mine m-a lovit de 2 ori, din motive independente de vointa mea.

Masina sport cu vin se intretine.

Pe vremea in care caii putere contau la mine in buzunar, aveam si prieteni pe masura. In prima saptamana de functionare, dupa prima revizie, prietenul meu de pahar mi-a alimentat masina insetata cu vin alb. Timp de 5 litri. Cred ca va inchipuiti cat de usor mi-a fost sa explic unui service de ce nu mai merge masina?

Fara discriminare! Benzina si motorina trebuie sa arate si sa se vanda la fel!

La cativa ani dupa, in drum spre mare, opresc la aceeasi benzinarie de unde alimentez de ani buni. Bag mana in pompa, setez suma si da-i omor. Ma duc la casa, bag achitarea si la iesire mai arunc o privire. Eh bine, in locul in care turnam eu motorina frecvent, a aparut pompa de benzina. Este o regula simpla: motorina este semnalizata cu negru sau culori inchise iar benzina cu verde. La Rompetrol benzina e semnalizata cu maro.

Partea buna a fost ca mai aveam juma de motorina + juma de benzina = un weekend divin la mare.

Acum, nu ca as fi eu patit de atatea ori, dar privirea domnitei de aseara, dupa ce a alimentat gresit un SUW, merita milioane de vizualizari. Si nu m-am putut abtine sa nu o intreb cat combustibil corect mai avea in masina. “Eram pe rosu”.

Si de ce se numesc benzinarii, cand se pot imparti foarte simplu: benzinarii si motorinarii?

Deprimari corporale

Astazi mi-am amintit de femeile deformate din mediul meu. Am ramas 3 statii pe ganduri si m-am dat jos.

Daca in copilarie dadea dracu si mai aveau cate un crac de aratat la priviri ametite de eruptii acneice, pana in 26, 27 de ani te trata cu flacoane intregi de flatulente inodore. Dupa varsta mai sus mentionata incep sa crape textilele pe ele mai rau decat sacii de ipsos inundati controlat cu apa plata. Acest fenomen este urmat automat si de disparitia dispretului fata primatele din jur. Incep sa apara vorbe in premiera: iesitul in parc la alergari, salata, sucul fara acid si sexul cat mai putin – fara vreo legatura cu kg in plus.

Acesta este momentul in care sexul opus incepe sa le remarce frustrarile, dar e doar inceputul. In timp ce mohairul se umfla in zonele sacre, mai rau decat balotul de paie Jimbolia style, apar si alte schimbari comportamentale dar si fizice: bustul scade in dimensiune in timp colectia de fese atinge cote de avarie, celulita devine subiectul numarul unu dupa primul minut de convorbire telefonica intre femei de acelasi rang si intrebarea “ti se pare ca am mai slabit?” devine mesaj de bun venit la pornirea telefonului mobil.

Dupa crosetatul venelor apare si starea de negare totala. Si neaga femeia vreo cateva luni pana cand se intalneste cu fosta colega de facultate ce-i trimite pe mail pozele de la banchetul de absolvire. Anunta in public, iar, ca e la cura si nici dracu nu o mai vede cu mititeii mustariti in parc. Dispare din poza si painea, desi doar ce o descoperise pe cea cu tarate, mor si cartofii prajiti, si se anunta era spanacului si a orezului fiert.

Si uite asa mi-am dat seama ca iar am ajuns la Victoriei privind o balena cu decolteu. Trebuie sa cobor!
Astazi m-a dus al dracu de departe gandul si asta nu are nicio legatura cu femeile pe care le adoram secunda de secunda. M-a lovit asa o amintire a patroanelor de coafoare, a posesoare de masini nemtesti albe, femei de afaceri cu burti si a corporatistelor ce adorm pe la birou in timp ce partenerul trage de alte muieri din aceeasi categorie.

Cin’ se aseamana aduna.