Am?gire ? dezam?gire

Conform sursei antonimul cuvantului amagire este dezamagire. Judecand la rece practic ce este amagirea? Tot in acea sursa aflam ca amagirea are ca sinonim seductia. Ce este seductia stim toti, un cuvant atat de apetisant, ce suna atat de bine, un cuvant ce are ca sinonim atractia. Definita atractiei nu este aplicabila 100% decat in fizica, pentru ca doar acolo atractia este “proprietate a corpurilor de a se atrage reciproc“. Diferenta dintre fizic(a) si realitate este data de faptul ca ultima genereaza dezamagire sinonim cu decep?ie.

Gramatical vorbind nu poti sa termini insiruirea de sinonime cu un antonim ce practic e sinonim cu celelalte, dar sentimental vorbind oricat lungesti insiruirea practic tot la antonimul cuvantului cu care ai inceput se ajunge.

Oare de ce si sufletele nu pot actiona ca orice alt lucu pe care il folosim dupa lucruri si principii clare. S-a ajuns la nivelul la care poti controla rachetele din spatiu printr-un simplu click de pe laptopul din piscina in timp ce un model playboy iti soarbe din COCKtail si sufletul, gandirea si simturile noastre nici macar nu le putem compara cu cele animalice, pentru ca daca iti doresti ca pechinezul sau sa aiba urmasi ii bagi sub nas marfa si se rezolva, la noi oamenii se numeste prostitutie, ademenire, sechestrare sau cum vrei.

Mi-as dori ca specimene umane sa nu actionam pe baza sentimentelor ci pe baza regulilor clare, a principiilor care mereu genereaza succes cat timp nu sunt incalcate. Incep sa cred ca eu deja o fac… se simte si pentru o “ea”.

Glosar de termeni

In calmitatea discutiilor pe messenger, in timp ce se extindea subiectul “spune-mi ce fetish ai sa iti spun cine esti” m-am lovit de urmatoarea intrebare:

liana: CE ESTE URO?
Cutare Stefan: greu de explicat in termeni contabili

I google-it si iata ce am gasit…credeti-ma, imi era greu sa imi gasesc cuvinte pentru explicatiile anumitor termeni.

Hum Job: sex oral cu un barbat în timpul caruia fredonezi o piesa.

Penetrarea axiliara: practica sexuala realizata prin miscarea penisului erect de-a lungul subratului.

Capnolagnia: excitarea pricinuita la vederea celor care fumeaza.

Californicate: sa te acuplezi fara nerusinare în toate pozitiile posibile.

Dermagrafism: un fetis pentru vînataile provocate prin piscare, muscare sau sugere.

Daisychain: o activitate de sex de grup în care oamenii sînt conectati prin sex oral.

Snowballing: un partener trece sperma din gura lui în a celuilalt.

Harpaxofilia: excitarea pricinuita de faptul ca esti furat.

Teabagging: scufundarea repetata a scrotului în gura partenerului

Fluffing: suflarea cocainei în rectul partenerului cu un pai.

Emetofilia: excitarea de la voma sau vomitare.

Vominatrix: o dominatrix care-ti face clientul sa vomite.

Inundarea pesterii (flooding the cave): urinarea în vaginul partenerei.

Dirty Sanchez: desenarea unei mustati partenerului sexual transferîndu-i fecalele de la anus sub nas.

Chili Dog: actul de a defeca pe pieptul unei femei si a te masturba cu sînii ei.

Hot Lunch: defecarea în gura partenerului.

The Mornoe Transfer: conectarea anusurilor partenerilor cu un tub. Unul defecheaza prin tub si îsi transfera fecalele celuilalt.

Dog in a bathub (Cîine într-o cada): actul de a insera testiculele în anusul partenerului – intitulat asa pentru ca e la fel de delicat ca si procedeul din titlu.

Cateterofilia: excitarea prin urmarirea unui cateter care e introdus în uretra.

Acrotomofilia: excitarea la vederea amputatilor.

Spacedocking: înghetarea unei unelte, inserarea ei într-un prezervativ si penetrarea anala a partenerului cu ea.

Soareceala: un soarece e împachetat în staniol si inserat în rect. Zbatarea sa se spune ca naste senzatii puternice.

Cockstuffing: inserarea unor cilindre micute în uretra. Cu timpul, ele o largesc cît sa faca loc unui alt penis.

Crating: practica S & M în care un maestru îsi împacheteaza sclavul într-un colet si îl trimite prietenilor prin posta.

Apotemnofilia: excitarea prin auto-mutilare.

Tafefilia: excitarea pricinuita de îngroparea de viu.

Asteptam alti termeni pe care i-am “omis” si evident parerile si experientele dumneavoastra.

busy

De multe ori am postat chestii legate de schimbarea lumii si alterarea vietii din zilele noastre. Dinescu o face si el intr-o scriere unica ce evident nu schimba din mentalitatile celor ce se regasesc acolo si dintr-un simplu motiv ca pana si in aceste momente sunt prea ocupate sa citeasca ce scrie mai jos.

Enjoy:

Odat?, la serviciu, am dat de o coleg? nervoas? la toalet?. Iesise din cabin?, îsi netezea fusta si bomb?nea: “Stii bancu-?la cu Itic?”. N-am stiut dac? vorbeste cu mine, asa c? am morm?it incert, în asa fel încît, la o adic?, s? reias? c? eu de fapt cîntam. A continuat si m-a sc?pat astfel de propria-mi mutr? buimac?: “Cic? se ruga Itic toat? ziua la Dumnezeu: d?, Doamne, s? cîstig la loterie! Ajut?-m?, Doamne, s? cîstig la loterie, hai, Doamne, z?u, de ce nu m? ajuti si pe mine s? cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta v?ic?real?, se repede la el: m?, Itic, pe cuvînt c? te-am auzit si m-am str?duit din r?sputeri, dar te rog frumos, ajut?-m? si tu putin: joac? la loterie!”
Am h?h?it cu ea un pic, dar asteptam leg?tura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: “Asa si eu, drag?: tocmai am f?cut acum un test de sarcin? care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindc? m? screm de vreo patru ani s? r?mîn gravid? si degeaba! Dup? aia îns?, brusc, mi-a bubuit mintea c? de la ciclul trecut n-am mai f?cut sex, de fapt! C? eu cu b?rbat?-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindc? îmi fac p?rul cu drotul, pantofii cu crem? si botul cu ruj.”
Verific?-ti agenda, am putea s? ne vedem azi la 1.45 s? lu?m lunch-ul si s? facem un copil?
M? uitam la ea cu ceva ce fusese pîn? de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigur?: femeie de carier?, obsedat? de promovare, leaf?, autoritate si performant?. Vorbea jumate-n englez?, jumate-n român?, cum se poart? acum, era toat? numai taioare, promous?n, targhet, ?uernes, marchet, pablic-rileis?ns, plening, ris?rci, fidbec. Dam? spirt, cu p?rul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-f?r?-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomic? si de b?rbatii care cred c? femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si f?cea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului n?praznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au f?cut consiliu de familie, cu p?rinti si cu socri, cu tot, si au decis s? aib? un b?iat si o fat?, neap?rat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat s? aib? si-un pechinez, numai c? progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi l?sa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca usc?tura. Apoi se strecura în pat lîng? ea, dar n-o trezea niciodat? pentru sex, fiindc? el trisa, seara nu f?cea dus, nu mai avea timp. F?cea doar dimineata.
Ea v?zuse-n filme cum femeile de carier? îsi f?ceau test de sarcin? la WC-ul firmei, deoarece acas? nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare dat? era c? numai din ovulul ei nu se putea isca nici un f?t, mai trebuia si ceva de le el, parc?. Dar el avea de înv?tat ca s-ajung? docent, ea avea de ajuns cea mai sef? si de cîstigat bani. Copiii nu ap?reau, iar cuscrii f?ceau deja consilii numai între ei, hot?rau ceva, îns? rezolutia r?mînea nerostit?, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu r?spundeau, erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau s? mai si tr?iasc?, ea îi desenase dou? ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coad?.
Femeile s-au opintit cîteva secole s? ajung? egale cu b?rbatii, iar acum nu mai stiu cum s? scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului c? ne d? sansa extraordinar? de a lucra si-n weekend, ca s? ne afirm?m si s? ne tinem de deadline. (amdraci says: eh la dracu sa nu imi spui ca esti femeie si ai citit pana aici?)Sefii pleac? de vineri la prînz si-i mai vezi luni dup?-mas?, cînd se desteapt? din mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, c? de-aia ai dat atît din coate si-ai f?cut ulcer de cînd m?nînci numai kebab în chifl?, la serviciu, ca s? ajungi femeie de n?dejde. Firma te-a r?spl?tit cu dou? dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului t?u personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împic?tit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie “urgent”, “campanie”, “scheme”, “rapoarte”. În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de p?tr?tici si te trezesti tipînd. Nu pentru c? te înnebunesc folderele, ci pentru c? e deja 7.30 si la 8 trebuie s? fii la firm? si-ai dormit strîmb si-ti st? bretonul ca o bidinea. (Scuz?-m?, te las putin pe fir, c? m? cere unul de nevast?…
Munca e bun? numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti d? si r?gazul s?-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede c? trebuie s? ametesti muncind cinci zile pe s?pt?mîn? si s? ametesti în bar dou? zile pe s?pt?mîn?. ?sta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e pl?smuirea bolnav? a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueaz? c? o femeie poate face orice, dac? vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hr?neste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe s?pt?mîn? (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spal? vase si-o asteapt? pe ea cu masina la firm?, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd opereaz? el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti s? investeasc?.
Femeile care au v?zut-o pe Diane Keaton în “Baby Boom” se las? drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia c? se poate orice. C? sotul, copilul, ciob?nescul german si siameza asteapt? oricît, ei latr? la unison de mîndrie c? au o directoare în familie.
Cînd ambii soti muncesc deopotriv?, ajungi s? le întelegi masochismul, pîn? la urm?. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carier? are acas? un inginer care scap? la 4.00 de la uzin?, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperat? ca s? nu cumva s? fie promovat? alta în locul ei, la o adic?, femeia se înscrie deja la divortul part-time si faciliteaz? hîrjoana extraconjugal? a b?rbatului constrîns de hormoni.
Cînd constati c? fetita ta îi spune “mam?” soacr?-tii (care nici nu te-a vrut de nor?, fiindc? nu p?reai gospodin? si uite c? stia ea ce stia) si bîzîie c? pe bon? o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu s?-ti dai demisia. Copilul nu întelege c? tu cr?pi muncind ca s? aib? el garsonier?-n Bucuresti cînd termin? liceul (dac? l-o termina, c? tu n-ai timp s?-i verifici lectiile). Copilul vrea s? stai lîng? el, cald?, pufoas?, atent?, s? simt? dragostea ca pe o pern? de plus. Dar tu, care-ai r?spuns la celular si-n clipa cînd te cerea ?la de nevast?, si i-ai spus lui “da”, acoperind o secund? telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat s? vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carier? de dragul familiei.
Mircea, f?-te c? tr?iesti!
Apropo, cînd ti-ai închis ultima dat? telefonul, ca s? vezi un film f?r? s? te deranjeze nimeni? Nu e cazul, c? pe vremea cînd ai v?zut tu ultimul film înc? nu se inventaser? telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roat? si fir cîrliontat. Vas?zic?: ultimul film v?zut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citit? a fost “Notiuni de introducere în cibernetic?”, ultima iesire în natur? a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dat? cînd ai g?sit alimentara deschis? în drum spre cas? înc? se g?sea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odat? i-ai f?cut uneia o confesiune prin fax, înc? îi cumperi copilului haine cu dou? m?suri mai mici, fiindc? atît purta cînd te-ai angajat, ultima dat? cînd ai fi vrut s? faci sex aveai ciclu, iar ultima dat? cînd ai f?cut sex te-ai inhibat, fiindc? uitasesi s?-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus b?rbatului din viata ta “te iubesc” de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui s? i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dup? ce-l ameninti s? nu cumva s? uite s?-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, c?-ti vine sigur desear? sau mîine.
Am chiulit si-am s? chiulesc cu voluptate de la munc?, întotdeauna. Chiuleste si tu, salveaz?-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. S? stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viat? le-am c?p?tat fugind de r?spundere. (amdraci says:felicitari chiar ai rabdare, atunci ia masuri) Cea mai bun? bere pe care am b?ut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bun?, ci în Her?str?u, cînd o t?iasem de la sedinta de redactie, l?sînd vorb? c? mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii s? strîng apa. Mi-a r?mas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau c? intraser? deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: “Mircea, f?-te c? lucrezi!”. Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pîn? cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua s? ne prefacem c? tr?im.

legi nescrise

Ma tot lovesc de ceva timp de o remarca ce nu imi da liniste. Imi place sa admir de pe margine viata de cuplu a semenilor mei si chiat uneori devine al dracu de interesanta ocupatia asta.

Eram intr-o duminica si imi rupeam sacoul pe la inghesuiala de la floricele ce fac filmul mai delicios la mall. Pe randul paralel cu mine imi tot schimbam priviri cu o tanara domnita foarte decent imbracata ce inspira foarte mult bun simt. Ii zic amicului meu: “parca vezi ca draguta asta sta la coada si are vreun iubit ce sprijina balustradele in timp ce ea isi rupe camasa la coada”. Ne-am revazut dupa achizitii de floricele si stupoate. Iubitul ei o astepta cu bratele deschise si chiar mai mult ii size: ” bai frate si ti-am zis sa iei nu stiu ce meniu”

La cateva zile dupa aceea ne viziteaza o prietena in clubul in care ne faceam de cap. Vine cu noul ei iubit si…dispare. In 10 minute apare si ea cu bauturile…cica era ocoada infernala la bar…si el se juca cu cheia de la Golf.

Tot in acelasi loc, Embryo, dar ziua urmatoare eu si amicul meu targetam doua brunete din zona barului. Ne luam de baut, incepem schimbul de priviri si cand era mai interesant apare unul ce se tot pupa cu una dintre ele. Nu trec 3 minute ca o vad cum se inghesuie la bar sa ia de baut pentru toti 3. Dupa vreo ora e randul celeilalte tipe sa ia de baut. Dupa care ne intalnim la iesirea din club in parcare si se aude intrebarea fetelor: ” ne lasi si pe noi la un romana sa luam un taxi” la care el “imi pare rau, merg spre Unirii si o iau pe stradute…Cool man!

Sa va mai zic de fetele care tot cara bagajele pe plaja si ei isi duc papucii, sau tipe care duc papucii (si ai ei si ai lui) la receptia salii de bowling, sau tipe care trag de tavi pline cu aripioare de la KFC cand el sta si vb la tel? Nu…Nu mai zic nimic.

Arta frate

Hai sa va mai impartasesc din experientele mele de om cu draci. Aseara am fost la un pas de a face inca o crima. De niste luni bune ma tot chinui sa ajung la piesa aia celebra de se aude pe Guerilla in reclame. Bun…in reclama se zice ca e martea in Laptarie. Eh am zis sa nu ma duc ca romanul disperat la inceput…ma duc si eu cand e actorul mai rodat cu glumele si mistourile din public si cand ahtiatii astia de evenimente mondene sunt ocupati cu schiatul la munte langa Base.

Ajungem la intrare…peste tot zice “Bilete la bar”. Care bar ca toata lumea statea pe hol si astepta la usa. Finaly apare si o mandra cu niste bilete…se face busculada de parca eram la coada de la medicamente compensate… si stupoare. Nu mai sunt bilete.

Toata lumea trebuie sa aiba rezervare…Unde se face rezervarea??? Mars, da-te dracu de incult…habar nu ai si mai ajung intr-un loc select precum Laptaria (era pt a 2-a oara, la prima am stat 4 minute).

Deja faceam spume…am rugat fetele sa ma astepte departe de busculada, in caz ca sare sange sa nu pateze hainele de gala. Eram sprijinit de “bar”. Unul din 5 nu se gasea pe lista de rezervari…si resemnat pleca. Aia care se gaseau se calcau in picioare pe la spatele meu. Deja cred ca erau 45 de grade in decenta locatie ce se afla deasupra unui teatru national.

Ii zic domnisoarei cu biletel discret: “da-mi 3 bilete sau se lasa cu victime”. M-a ignorat 2 minute si apoi o aud: “Aaa de la masa domnisoarei Madalina Cristea…3 pers, poftiti biletele (15 lei F.Y.I)”. Am strigat fetele si acum singurul obstacol pe care credeam ca il mai avem era sa trecem de codalaul de la intrare. (Multumesc Madalina oricine este tu…daca exististi sau esti nume de cod, ca masa ta nu exista)

Intram in “sala”. Ce sa gasesti masa pe care era scris numele Madalinei ca era omor. Ne-am gasit loc in fund (nu la taxatoare) si evident ne pregateam sa admiram prestatia actoriceasca din picioare…cel putin eram norocosi ca vedem ceva.

Incepe spectacolul…lipsa sonorizare, lipsa climatizare, lipsa alcoolizare. Iti dai seama cum e sa stai in picioare vreo 2 ore sa ii vezi pe unii cum in urma cu niste ani se plangeau ca vai ce mor de foame actorii si ce sensibilitate sub palariile lor.

S-a terminat, eram toti rupti de spate, am avut un somn de cacat. Mi-am facut inca o data draci ca in tara asta nu stim ce e ala respect si acum sa incepem cu footootul in cavitati:

Bai Enache: Daca e laptarie lasa vacile la bar nu la intrare sa rupa bilete si sa faca rezervari incurcate.

Bai organizatorilor: Sunteti niste ratati… asa se trata lumea si in Franta cand ati vazut voi piesa? Tot in picioare ai vazut-o si fara climatizare pornita si cu accesul blocat la bar? Alta sala din tot Bucurestiul asta nu e? Si unde se duc acesti 150.000 x 200 pers pe care ii incasati in 2 ore o data pe saptamana? Intretin obrazul gros, va zice Stefan.

Bai actorilor: Bine ba, dar nu mai stiu ce vorbeati voi acolo ca ne sprijineam unii pe altii loviti de dureri de sale.

Bai spectatorilor: Ce cautati ma acolo? Aloo bai nene il dau dracu de teatru cat timp pot sa stau dracu in orice alt loc unde sunt respectat. Enache cand o sa ma mai vezi pe acolo o sa asisti la aruncarea mea de pe TNB.

Am scris cam mult si stiu ca ti-au fugit ochii la blogul vecin de 3 randuri si un clip de pe youtube dar mai zic ceva pe final.

Nivelul cultural al unui om nu este dat de numarul de carti citite, de numarul de spectacole vazute, de evenimentele la care participa sau de studiile sale, nivelul cultural este dat de modul in care aplici ideile expuse in cele de mai sus. Parerea mea…

Diseara e seara de Orange movie asa ca omorati-va la film ca martea la aceeasi ora e sala goala.

Ce mai reusita faza a serii filmata din fundul salii cu telefonul din dotare:

Dureri

O prima realizare a lunii ianuarie a fost ca mi-am facut testul HIV si Sifilis (inclus si istoric). Vineri am spus la toata lumea fiind curios de reactiile lor. Evident nimeni nu m-a intrebat daca sunt sanatos, prima data, ci toti ma intrebau daca mi-am facut de cap cu vreo femeie ce nu e prea cuminte.

Evident conform asteptarilor, totul a fost ok mai putin ziua de sambata ce m-a chinuit cu o simpla durere…ca e de cap, masea, picior, durere e…si mai ales e minora. N-am avut chef sa vad pe nimeni si dupa nebunia de vineri seara m-am izolat in pat cu laptopul in brate.

Ma gandesc daca pe noi muritorii de rand o simpla durere strica un weekend oare ce este in sufletul celor ce fac transplant, celor care sunt in ultimile stadii ce apartin unor boli infernale, oare ce simte o femeie cand naste, oare cata durere suporta un om ce si-a pierdut un picior sau vederea.

Nu o sa fac acum pe filozoful sa zic merci ca traisc si “pa”. Chiar consider ca aceste dureri nu sunt intamplatoare, aceste dureri minore vin special pentru a te face sa realizezi ce norocos esti ca te doare doar atat de putin desi pentru tine poate este cel mai dureros moment.

Durerea te face mereu mai puternic, durerea isi alunga teama si durerea iti da superioritate. Putem lua un simplu exemplu. Toti fug de dentist…de ce? Pentru ca se duc rar. Ma numar printre oamenii ce chiar daca nu au dureri din 6 in 6 luni il viziteaza pe Marius, dentistul meu. Ma duc la el cum se duc femeile la cosmetica. Fie ca e ceva de plombat, detartrat, extras nerv sau alta operatiune o vad pasiv gandindu-ma la altele mai grave. Asa patesc si cu analizele…faptul ca schimbam anual job-ul m-a facut sa nu mai am nici o greata cand mi se ia sange. Acum nu vreau sa cred ce se intampla cand o sa ajung la 50 de ani si ma jeneaza prostata, sau cine stie ce dureri mai apar pana atunci.

Durerile fizice nu sunt intamplatoare, ne nastem din durere, copilarim cu diferite dureri generate de bolile copilariei si imbatranim in durere. Durerile sunt parte a vietii noastre, durerea chiar provoaca mai multe zambete, dupa ce dispare. Din durere se nasc chestii geniale de care ne bucuram noi cei lipsiti de durere.